Глава 7

«О, как любезны ласки твои
сестра моя, невеста;
о, как много ласки твои лучше вина
и благовоние мастей твоих
лучше всех ароматов»
Песни Песней Соломона. Глава 4. Стих 10.

13 03.92 г.
3дравствуй, дорогая моя и любимая Светочка!
Пишет тебе человек к тебе неравнодушный который хочет тебя прижать к своей груди но пока не может.
Я вас люблю
Я к вам приду,
Вас обниму
И к сердцу вас прижму
Мы будем вместе, как тогда,
Когда нас познакомила весна.
Светочка а ведь первого мая будет годовщина нашего знакомства. Как сейчас помню тот день: как мы гуляли, как я предложил пострелять в тире, но ты отказалась. Отлично помню, как мы в первый раз пошли в кино, как сидели в подъезде. И что интересно, я это помню, как будто это было вчера. Наверное потому, что это первая любовь. Может, ты мне расскажешь, как ты покорила мое сердце? У меня ведь были девчонки и до тебя, но ни одной не удалось покорить мое сердце, оно было каленым. Тебе же за небольшой срок (извини я забыл, когда признался тебе впервые) удалось, казалось бы невозможное. Ты, прелесть моя, первопроходец моего сердца.
Вчера командир полка зачитал нам новое постановление, по которому я могу заключить контракт с нашей частью, то есть поступить на работу. При этом я должен прослужить еще не менее двух лет, получая зарплату около двух тысяч рублей, имея право жить не в казарме, а снимать квартиру,-- за это мне будет доплачиваться триста рублей. Питаться могу за свой счет, и в этом случае мне будет доплачиваться девятьсот рублей. Вот и получается, что я могу жить спокойно и каждый месяц откладывать на книжку по две тысячи рублей (девятьсот рублей на пропитание, думаю, хватит). В принципе неплохо, но служить придется на полгода больше, с другой стороны под конец службы на руках будет сорок восемь тысяч рублей. Вот иди и думай, как поступить. Если бы ты жила здесь, я бы согласился, а так я, пожалуй, на это не пойду. Я хочу побыстрее вернуться к тебе, любовь моя. Я без тебя ничто.
Без тебя я существую, а с тобой я живу. Полгода, проведенные с тобой, были самыми счастливыми в моей жизни. Больше я ничего добавить не могу...
Не плачь, еще мы встретимся с тобой,
Когда приду я за тобой,
И станешь ты моей судьбой
Я верю, что дождешься ты меня,
И будет спасена любовь моя,
И будем вместе мы всегда, –
Вот эти звезды, ты и я.

17.03. 92 г
…Пишу тебе второе письмо за сегодняшний день, пока есть время. Я тебя люблю, ты самый дорогой для меня человек, поэтому я стараюсь писать к тебе как можно чаще. Сегодня ухожу из учебного корпуса в батарею, так как завтра иду в караул. Буду постоянно обитать в батарее, и это плохо: на зарядку придется постоянно ходить, шагистикой заниматься и т.д., и т.л. В общем, «вешалка»... Эх, поскорей бы в войска. Надоело здесь, и устал я от этой жизни. Вернее, надоело не здесь, – я не против остаться сержантом, – просто надоело быть курсантом, «духом». Хочется быть просто человеком, быть рядом с тобой всегда, когда будет душе угодно, а ей это всегда угодно.
Поскорей бы дембель. Поскорей бы к тебе, любовь моя. Через шесть дней будет четыре месяца моей службы. А через два месяца и шесть дней будет юбилей маленький – шесть месяцев. Но до этого будет гораздо более приятный юбилей – год как мы с тобой начали гулять. Боже, ведь это было так недавно. Я очень хорошо помню тот день. 1 мая. Я ждал вас около Башни, потом мы гуляли, дальше больше, и впоследствии наше знакомство перешло в чувство Великое и Могучее. Но хрупкое, и нам надо его хранить бережно и нежно. Жаль, что нашу годовщину мы не сможем отметить вместе и рядом. Надеюсь, двухлетие мы встретим вместе...

18.03 92 г.
... Ты спрашиваешь, что я чувствовал, когда был с тобой восьмого марта? То же, что и ты. После такого долгого перерыва вновь увидеть тебя – для меня это был просто праздник. Мне с тобой было очень хорошо. Я, как и ты хотел бы опять быть с тобой, только теперь навсегда.
Но пока это невозможно... Я тебе многим обязан. Я позабыл, что такое одиночество находясь здесь, я все равно с тобой), и познал, что такое счастье, познал, как это прекрасно ,когда ты кому-то нужен, познал, что значит любить и быть любимым. Все это благодаря тебе, и за это я тебе очень благодарен. В благодарность я кладу свое сердце к твоим ногам!

22.03 92 г.
...Сегодня воскресенье. После обеда заступаю в караул, а до обеда был спортивный праздник. Наша батарея заняла больше всех первых мест. Сегодня звездный час нашей батареи. Настроение отличное.
А теперь о делах и очень важных. Значит так. Теперь можно заключать договор, вернее контракт. (При всех выгодах) единственное «но» – служба закончится в мае 1994 года. Это нас, пожалуй не устроит. Хотя в принципе можно было бы: два отпуска, плюс, живя за пределами части, можно в любое время принимать гостей. Правда я хочу попробовать другой вариант – служить по контракту, но поблизости от Твери, деньги ведь все-таки неплохие.
Для этого я тебя попрошу, только это надо сделать побыстрее. Запоминай. Насколько я помню, у кого-то из твоих знакомых есть знакомые в военкомате. Надо узнать, есть ли в Твери или в области зенитные части (конкретнее, нужны ли стрелки-зенитчики ПЗРК). По моим данным, есть, так как Тверь входит в пояс зенитной защиты Москвы. Желательно в самой Твери, тогда я буду жить дома (если все получится. Да поможет нам Бог!). Нужно…
Запомни, нам от этого только польза. И все будет как прежде. Я буду работать, а вечером с тобою, в выходные тоже, так как рабочая неделя у контрактников 40 рабочих часов. Если же ничего не выйдет, то здесь контракт заключать, наверное, не буду, – неохота лишние полгода без тебя жить. Отслужу так – либо здесь сержантом, либо в Германии…

23.03. 92 г.
...Двух сержантов с нашей батареи задержали вчера вечером в городе в нетрезвом виде, в гражданском одеянии. Теперь их обоих остригут налысо, дадут по десять суток ареста с последующим разжалованием. Только вот попались не те, попались бы другие двое. Есть тут такие, которые гоняют нас на строевой и физической до помутнения мозгов. Но увы, в этом мире не везет только хорошим людям. Этим не повезло.
Я вас люблю
И этим чувством дорожу,
Ведь с ним познал я то,
О чем и не мечтал
Познав любовь познаешь жизнь,
А я, познав тебя познал любовь.
Что-то плохо получилось. Сегодня я не поэт. Так устал – не спал ночь, да и голова занята тем, как бы к тебе поближе перебраться. Будем надеяться, что у нас получится …

26.03.92 г.
...Так уж получается, что в последнее время я пишу только в наряде. Я опять в карауле... Ты пишешь, что многие, посмотрев на наше фото, говорят, что мы с тобой, как брат и сестра. Мне здесь то же самое нередко говорят. Так что всегда приходится объяснять, что ты не сестра, а Дама Сердца. После этого, как правило, говорят, что ты симпатичная.
Светочка, я извиняюсь за почерк, но я засыпаю прямо на ходу. Пока писал, уже раза три-четыре отключился. Больше не могу, надо вздремнуть...
Помнится ты как-то в одном письме спрашивала, верю ли я на самом деле в то, что ты дождешься меня. Да, я действительно верю в тебя, в твое сердце. Верю сердцем, всей душой, что ты дождешься меня и мы будем вместе с тобой навсегда! Пусть нам с тобой поможет судьба, и мы будем вместе. И пусть небеса укажут нам путь, где горит любви нашей звезда.
С любовью Светлане!
Гори, гори
Звезда любви,
Звезда, светящая для нас с тобой,
Даря нам счастье и любовь...

31. 03. 92 г.
... Сегодня едем в Тамбов. Подъем был в 4.30 на погрузку, а сейчас уже около трех часов дня. Я и здесь буду ходить в караул. Правда, только на остановках. И еще одна новость: 27марта я стал по армейским обычаям «молодым», – гоняют нас по прежнему, но, в отличие от «духов», мы вне строя можем не застегивать крючки на кителях и можем не затягивать ремни. А гоняют нас, так как мы «бумажные молодые», а вот когда придут новые «духи», будем уже настоящими, и тогда нас перестанут гонять.
Сейчас наш эшелон стоит на станции. Мы вообще частенько будем стоять. Говорят, что до Тамбова поездом ехать восемь часов, мы будем ехать два дня. А потом каждый день будем пропадать на полигоне, наверное. Не знаю даже, будет ли свободное время. Если не будет, то по возвращении я обязательно напишу тебе в первую очередь...

ПОД СТУК КОЛЕС

Наконец-то мы снова тронулись в путь. Оружие сдано, можно с полным правом забраться на верхнюю полку, укрыться шинелью и закрыть глаза. Можно, конечно, и в окно смотреть, и читать, пойти покурить или вместе со всеми посидеть-потрепаться. Можно все, кроме того, что душе угодно. А душе моей угодно всегда одно и то же. Слышишь, Светочка?

Я знаю, ты слышишь. Ты всегда меня слышишь, как бы далеко я ни находился. Потому что стоит мне закрыть глаза, и я уже вижу тебя, могу даже разговаривать с тобой. Это так просто.

Интересно, а у тебя так получается? Сейчас закрою глаза и спрошу. Впрочем, о чем же тут спрашивать, – мы ведь похожи с тобой. Все это замечают, но никто не знает, что очень часто мы даже чувствуем одно и то же. И переживаем одинаково каждое слово, каждый жест, каждый взгляд. Вот только говорим иногда совсем не то, что чувствуем. И долго маемся потом, места себе не находим. А чего, казалось бы, проще!

– Кто же тебе мешал? Я только этого и ждала.

– Каюсь, Светочка, каюсь. Этот камешек явно не в твой огород. Это я до недавнего времени полагал, что слова не нужны. И пытался научить тебя обходиться без слов. А ты упрямилась. Помнишь, как я объяснялся тебе в любви?

– Глупый. Конечно же, помню. Как я могу забыть...

– Нет, ты не то помнишь. Самого главного ты помнить не можешь, потому что не знаешь... Это сегодня я могу без устали твердить: «Люблю. Люблю. Люблю», – и наслаждаться звучанием этих слов, а тогда...

Тогда я не только слов боялся, но и того, что со мной вдруг произошло. И тебя, если бы ты знала, как я боялся! Я ведь ночами не спал, – так это было неожиданно и ново.

Понимаешь, до нашей встречи мне очень даже неплохо жилось. Все у меня было. Или почти все. Главное – друзья были. С которыми никогда не скучно. Когда работать пошел, деньги появились, и если захотелось бы вдруг шикануть – мог себе позволить. И позволял. Девчонки тоже были. И красивые...

– Ах так! И ты еще смеешь мне об этом говорить?

– Смею. Ты только не возмущайся. Дело, во-первых, прошлое, а во-вторых, как-то не трогала меня их красота.

Как бы это тебе объяснить? Ну вот представь. Идет по улице девчонка: ножки точеные, фигурка, лицо – глаз не отвести, но в то же время за версту видно, что я ей не нужен, и никто ей не нужен. Разве что в качестве бесплатного приложения, чтобы выгодно оттенять ее красоту или забавлять ее. Но я же не шарфик, который по настроению надевают, да и то только в том случае, если он к наряду подходит. Словом, если я ей не нужен, то она мне и подавно. Какие тут переживания? Взглядом проводил, отвернулся и забыл. Так и с теми девчонками, с которыми до тебя встречался. Едва почувствую, что она меня за придворного шуга держит, или вместо брошки пытается приколоть, – сразу ноги в руки и тихо так, вежливо, с галантным поклоном исчезаю – «бай-бай, бэби!» – навсегда.

– Вот-вот. И первого мая исчез. Тоже хотел навсегда?

– Нет. Впрочем, может быть. Я не знаю, Светик. Но все было как-то иначе – это точно.

Тогда, первого мая, уже возле Башни, где все мы встретились, какое-то непонятное ощущение вдруг возникло. И связано оно было именно с тобой, хотя мы и слова друг другу еще не сказали и даже взглядами вроде бы ни разу не встретились. А потом, когда на «чертовом колесе» решили прокатиться, и выяснилось вдруг, что кабинки на четверых, а нас шестеро, все как-то замялись (Кому с кем садиться? Сережка с Инкой – это ясно. Остальные как?), а ты вдруг инициативу проявила. Ты сказала...

– Ничего особенного я не сказала. На Сережку с Инкой посмотрела и говорю: «Мы им будем только мешать». И все. Разве не так?

– Так. Именно так ты и сказала. Но при этом вроде как невзначай Андреича к первой кабинке подтолкнула, а сама с нами осталась.

Мне почему-то сразу подумалось, что ты это ради меня сделала. Приятно стало. И в то же время боязно – вдруг я ошибся, мало ли что в голову взбредет?

Мы поднимались все выше над городом, смотрели по сторонам, весело болтали о чем-то, и ты смотрела на меня ничуть не чаще, чем на Гарика. А если говорила – обращалась к нам обоим одновременно.

– Можно подумать, ты на меня внимание обращал. Дурачился и с Андреичем перекрикивался.

– А сам за тобой наблюдал. И терялся в догадках. Уже тогда ты меня мучила. Понимаю, любовь моя, конечно же, понимаю. Не могла ты навязываться. Ты и сама немного переживала.

– Вот так, да? Как он, так мучался, а я, значит, всего лишь переживала, да и то немного.

– Ну полно, Светик мой. Зачем ты к словам придираешься? Так я рассказать ни о чем не успею. Снова остановят на каком-нибудь полустанке, и будь любезен топать на пост.

– Хорошо, Вовочка. Извини. Я больше не буду. Ты рассказывай дальше, а я слушать буду. А потом ты меня поцелуешь.

– Почему потом? Я хочу сейчас.

– Нет, сейчас нельзя. Если ты сейчас меня поцелуешь, то никаких рассказов больше не будет. А мне так нравится тебя слушать. Ты сегодня так много говоришь. Продолжай.

– Хм. Легко сказать. Я уже забыл, о чем рассказывал.

– Ты терялся в догадках.

– Я?

– Ну не Гарик же.

– Верно. Гарик тут ни при чем. Хотя именно Гарика ты два раза о чем-то спросила. Я это точно сейчас вспомнил. Могла бы меня спросить или нас обоих, а спросила Гарика. И я вдруг снова почувствовал, что это тоже из-за меня. А еще я удивился, почему это меня так волнует? Прежде даже на откровенные заигрывания – ноль внимания, а тут вдруг... Колесо опускало нас, мы уже с верхушками деревьев поравнялись, а я так ничего и не надумал. И сердился сам не знаю на кого: с какой это стати я должен что-то решать? Когда мы из кабинки выбрались, я уже убедил себя в том, что ничего не произошло, что буду вести себя, как ни в чем не бывало. И вроде бы получилось. Мы в тир пошли. Я пулек накупил и вдруг, сам не знаю почему, тебе говорю: «На, стреляй», – а сам пульки на ладони протягиваю.

– И в этот миг я подумала, что ты со мной, может быть, будешь встречаться. Мне этого хотелось, и мое желание, кажется, начинало сбываться. А стрелять отказалась. Какой из меня стрелок.

– Только поэтому?

– Может быть. Я не знаю. До того ли мне было. Ты ведь заметил меня. Наконец-то.

– Неправда. Это ты ничего не замечала, а я... Ладно, будет об этом. Отказалась и отказалась. Так я решил и пошел стрелять. Вроде бы спокойно себя чувствовал и прицеливался тщательно, а мазал.

– Ты же попадал. И радовался как ребенок.

– Вот видишь! Я же говорил, что ты ничего не замечала. А я промазал раза два или три. Потом, правда, стрельба наладилась, но меня вдруг досада взяла. С какой это стати я должен кому-то что-то доказывать? У меня еще три пульки остались, а я их в карман незаметно сунул и винтовку положил.

– И купил мне мороженое. Себе и мне.

– Верно. Сам не знаю, как это получилось. Я себя в тот день вообще понять не мог. Все делал не по собственной воле. Мне уже тогда, в парке, сбежать хотелось, а я остался. И потом, когда у Инки по телеку какой-то фильм дурацкие смотрели...

– Почему же дурацкий? Хороший фильм. «Не бойся, я с тобой».

– Вот-вот. Ты даже название запомнила. Тебя только фильм интересовал, а меня ты словно не замечала.

– Неправда. Я видела, что ты на меня смотришь, И знала, что если посмотрю на тебя, ты взгляд отведешь, а мне хотелось, чтобы ты смотрел

– А мне... Меня злость разбирала из-за того, что ты сидишь и даже не взглянешь, а меня это почему-то задевает. И снова я в догадках терялся: то ли я и впрямь тебе не безразличен, то ли мне это все померещилось. И убеждал себя в том, что мне нет до этого дела. И хотел уйти, но что-то удерживало, – я даже ни разу не попытался, А когда в трамвай садились, чтобы на набережную ехать, мне захотелось тебя за руку взять

– Ну и взял бы. Я б только рада была.

– То-то и оно. Именно это меня и взбесило. Велико ли дело, и что в том особенного – девчонку за руку взять! А я не смог. И потом, на набережной, когда вдруг дождь начался, мне захотелось курткой тебя укрыть и обнять. Это тоже вполне естественно было бы и возможно, а я не смог. И злился, злился на себя.

– И сбежал... На первом попавшемся троллейбусе. Даже слова никому не сказал.

– Разве?

– Вот тебе и разве. А я стояла, как дурочка, и глазами хлопала. И на следующий день все ждала. Целый день ждала вас, вернее тебя. И никто не пришел, даже не позвонил. Как я себя ругала, как злилась на себя... Думала уже все, не встретимся больше, не нужна я тебе, не интересна – мелкая, некрасивая, вздорная, вредная...

– Но ведь встретились?

– Через день. Да и то случайно.

– Не сердись. Может быть этот случай всё и решил. Меня тянуло к тебе, а я сопротивлялся. Вдруг эта встреча, и всё стало ясно. Значит судьба… Хочешь я тебя поцелую?

– Хочу, но не сейчас. Ты еще не рассказал, как в любви обьяснялся.

– А если эшелон вдруг остановится?

– Не остановится. Рассказывай.

– Хорошо. Дай только вспомнить, когда это было. Какого числа?

– Девятого.

– Ты точно помнишь?

– Не помню, а знаю. Девять – счастливое число у Скорпионов. Я уже утром знала, вернее, чувствовала, что именно сегодня это случится. Я уже знала, что ты меня любишь и обязательно скажешь об этом. А ты молчал.

– Нет. Мы с тобой разговаривали.

– Разговаривали, но совсем не о том.

– Верно. Топтались вокруг да около.

– Это я топталась? Я, по-моему, только и делала, что пыталась тебя на прямую дорогу вывести, а ты все на тропки сворачивал. Неужели так трудно было?

– Да нет, не трудно. Как ты этого не понимаешь? Сказать то всё можно, но разве что нибудь значат слова? Мамке моей какой-то хлющ тоже «люблю» говорил, а сам уже тогда знал, что обманывает.

– И поэтому ты меня просто поцеловал?.. В первый раз.

– Вот так. И спросил...

– Очень-очень серьезно...

– Да, на полном серьезе спросил: «Ты поняла, что я хотел тебе сказать.?»

– А я головой замотала и ответила: «Нет, не поняла, скажи». А ты говоришь, сурово так: «Могу повторить».

– Тебе только этого и надо было?

– Нет. Я хотела, чтобы ты сказала. Но я не против была.

– И я снова поцеловал тебя. Вот так.

– Нет, не так. Так потом было.

– Не важно. Все равно в третий раз повторять пришлось. И каким же долгим был этот третий поцелуй... Эх, держите меня семеро!...

– Караул, подъем! Брать оружие! Строиться на инструктаж.

(Читать Главу 8)